Geyik Son Boyut'da

[Unforgiven]

Bir kadinin uc tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar.Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucuuup giderler.
Kizlarin hepsi de farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri, el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini ve ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Ancak kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar annelerine, o gunku gazetede cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.
Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir. Mesajda
"RUFFLES" yazmaktadir. Kadin merakla gazetesini alir ve ilana bakar:


"RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU"

Kadin cok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ortanca kizindan bir e-mail gelir.

Mesajda "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir.

Hemen gazeteyi eline alir ve ilani bulur:

"MAXWELL HER DAMLADA BUYUK ZEVK"

Kadin yine cok mutlu olur ve bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez.kadin tedirgin olur, ama beklemeye

devam eder. En sonunda kucuk kizindan da bekledigi mesaj gelir: "BRITISH AIRWAYS".

Kadin merak ve heyecanla gazetesini eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir:

"BRITISH AIRWAYS. HAFTADA 7 GUN, GUNDE 3 SEFER. USTELIK HER TARAFA




Koyun agasinin oglu komsu koyun agasinin kizina sevdalanir.

Oglanin babasi amcalari toparlanip komsu aganin kizini istemeye giderler.

Karsilama faslindan sonra pazarlik baslar. Kizin babasi ac gozlu oldugu gibi

kizi vermeye de pek niyeti yoktur. isi yokusa surmeye baslar..

5 inek, 1 boga isterim.karsi taraf kizi almaya kararlidir

Veririz agam...

100 bas da koyun isterim...

Veririz agam..

Dere boyundaki 5 tarlanizdan birini isterim...

Veririz agam..

Kizin babasi iyice bastirir 6 metre altin kordon isterim...

Oglan tarafi birbirine bakar Onu da veririz agam...

Kizin babasi kendince son darbeyi vurur

Damatta 30 santimlik ...... isterim... deyince oglanin babasi, amcalari

yerlerinde soyle bir kimildanip birbirlerine bakip kas goz ederler.

Oglanin babasi derin bir nefes alip cevabi yapistirir

KESTIRIRIZ BE AGAM

Abdullah Gül, Disisleri Bakanligi koltuguna oturunca, bürokratlari

çagirmis ve "Bana,

ülkelerin dis politika anlayislari hakkinda bir rapor

hazirlayin" demis. Iki gün sonra bir dosya getirmisler önüne. Bakmis,

içinde tek bir yaprak ve

üzerinde 10-15 satir yazi. Sasirmis önce ve "Bu ne?" der gibi dudaklarini


büzmüs, sonra okumus

"Suudi Arabistan'in Riyad sehrinde, farkli ülkelerden gelen bir turist

grubu, bir dinlenme yerine

giderek buz gibi kola ismarlamislar. Kolalar gelince bardaklarinda birer

karasinek oldugunu farketmisler.

INGILIZ, baska bir bardakta yeni bir kola istemis.

ISVEÇLI, ayni bardakta yeni bir kola istemis.

FINLANDIYALI, sinegi bardaktan çikardiktan sonra kolayi içmis.


RUS, kolayi sinekle birlikte içmis.

ÇINLI, sinegi yemis, kolayi içmemis.

YAHUDI, sinegi yakalayip Çinli'ye satmis.

JAPON, degerlendirilmek üzere, sinegi Tokyo'ya göndermis.


YUNANLI, kolanin yarisini içtikten sonra itiraz ederek yeni bir kola

istemis,

NORVEÇLI, kolayi içtikten sonra bardaktaki sinegi balik yemi olarak

kullanmis.


IRLANDALI, sinegi ezip kolayla karistirmis ve Ingiliz'e içirmis.

AMERIKALI, 5 milyon dolarlik tazminat davasi açmis.

Arabistan hükümeti, özür dileyerek,10 milyon dolar tazminat ödemis."


Bakan, biyik altindan gülerek, rapordan hoslandigini belirtmis.

"Iyi, güzel de, bu turist grubunun içinde bizden biri yokmuymus?" diye

sormadan edememis.

"Varmis efendim" diye cevaplandirmislar.

Bakan devam etmis, "Peki, o zaman, O ne yapmis?".

Bürokratlar biribirinin yüzlerine bakmislar. Içlerinde en tecrübeli olani,

bir adim öne çikip, cevap vermis;

"TÜRK, olayi siddetle kinamis."


**televizyonda arap bir eleman sarki turku soylemektedir.

- ne diyor bu eleman simdi?

- arapca soyluyor, anlamiyorum.

- e siz de arapca konusmuyor musunuz zaten?

- yok, biz turkce konusuyoruz.

- himm, arada pek fark yok ama degil mi?

- yok, ikisi de diyaloglar vasitasi ile ve agiz yolu ile konusuluyor.

- himm.

- peki sen koyuncopluyonmu?

- hö?

- zzzztt... yok birsey devam et.



***yer reykjavik sirkus bir cumartesi gecesi saat 2yi gecmis

turk cocuk barda kendi halinde takilmaktadir lakin bir turlu izlandali kizlar rahat birakmamaktadirlar (cok yakisiklidir da kendisi)



izlandali bir kiz agzinda sakizi cakkudu cukkudu cigneyerek gelir ve sorar

ik: sei italiano? (italyan misin?)

tc: no (hayir)

ik: se non sei italiano, come puoi parlare italiano? (italyan degilsen nasil italyanca konusuyorsun???)

tc: perche non? se non sei italiano, come puoi parlare italiano? (neden konusmayayim? italyan degilsen sen nasil italyanca konusuyorsun?)

ik: perche sono islandesa (cunku izlandaliyim)

tc: ok (iyi)


izlandali kiz italyan bir erkekle konu$muyor olmanin verdigi du$ kirikligiyla ingilizce devam eder konu$masina turk cocuk tum cevaplari izlandaca

verdigi halde izlandali kiz ingilizce konu$maya devam eder,

ik: peki nerelisin?

tc: turkum

ik ek$i bir surat ifadesi takinarak: neeee turk musun?

tc: evet

ik: turkiye'de neden kadinlar turban takiyorlar?

tc: bilmiyorum

ik: sizin erkekleriniz mi zorluyor onlari?

tc: bilemem

ik: senin kac tane karin var? izlandali bi kizla evlenebilir mi bir turk?

tc: karim yok. evlenir

ik: diyelim ben seninle evlendim ba$imi kapatir misin?

tc: niye kapatayim?

ik: turk degil misin?

tc: evet



susulur...

bir kac dakika sonra kiz SIKILIR ve tekrar tc'ye sata$ma ihtiyaci duyar.

ik: peki soyle bakalim bana ailen burada mi ya$iyor

tc: hayir

ik: neden ya$amiyor? onlarin bu guzel ulkede ya$amasini istemez misin? turkiye gibi bir yerde ya$iyorlar $imdi, yazik degil mi onlara?

tc: degil

ik: neden turkiye'deler?

tc: kader


bu arada tc ik ile sicak iliskiler kurma te$ebbusundedir bunda da biraz ba$arili olacaga benzemektedir:



ik: peki soyle bakalim eger kizin olsaydi onu izlanda'da mi buyuturdun yoksa turkiye'de mi? biliyorsun izlanda'da cok buyuk bir ozgurluk ortami var.

tc eger turkiye cevabini verirse kizin kendisinin koyu musluman a$iri bagnaz igrenc biri oldugunu du$unecegini bildiginden bu secenegi soylemez.

fakat izlanda yanitini verirse yenilgiyi kabul etmi$ olacagini bildigi icin ve kizin bak gordun mu bizim ulkemiz $oyle ustun boyle ustun muhabbetlerini

dinlemek istemediginden

tc: italya, der

ik: hmmmmm, peki halim al senin neyin oluyor?

tc: hic bi$iim

ik: ama nasil olur turk degil misin?

tc: eeeh eytere bea



-------------------------

***3 sezon gezi bolumunde calistigim tatil koyunde sikca karsilastigim, insanda o yabancilara kafa veya ucan tekme atma istegi uyandiran bi boka

benzemez sorular.


ornek vermek gerekirse:

- istanbul'da bikiniyle dolasabilir miyiz?

- siz roma'da bikiniyle mi geziyorsunuz sokaklarda?

- e ama istanbul turistik bir şehir değil mi? hem de deniz kenarinda?

- peki. sen git de tecavüz etsinler sana.

***calistigim yerde stajyer bir denyo tarafindan sorulan:

- turkiyede otomobil var mi?

staji fazla uzun surmedi orasi ayri.

***yıl 2001:

- evlerinizde elektrik var mı?

- hayır, televizyonu mum işiğinda izliyoz malesef.

*bu diyaloğa tanık olanlar koparlar.

ab entegrasyon dersinde tüm avrupa'yı abd gibi eyaletlere ayrilmiş sanan bir abd'li 11 eylül sonrası türkiye gibi bir arap ülkesini ab'ye nasıl

alacaksınız diye hoca sorar.. az sonra olacakları bilen avrupalı öğrenciler çocuğu susturmaya çalişirlar ama çok geçtir, titus zıvanadan çıkar, olaylar

gelişir, gerekli açıklamada bulunur. çocuk bu sefer "e o zaman arap değilseniz nesiniz? türk nedir? müslümanım dememiş miydin? arap olman lazım

senin" der. avrupalı öğrencilerin "yaşasın sonunda bizden daha salak birini bulduk" dercesine gözleri parlar vs vs..

***yer izlanda izlanda universitesi; sorulari soran universitede okuyan bir insan

noel yakla$mi$tir, turk cocuk noel tatili nedeniyle ulkesine donecektir:

izlandali kiz: noel'de ne yapiyorsun? izlanda'da mi kalacaksin?

turk cocuk: turkiye'ye gidiyorum

ik: ailenle olacaksin yani

tc: evet

ik: turkiye'de nasil kutluyorsunuz noeli?

tc: kutlamiyoruz

ik: olur mu oyle $ey ama!!??

tc: olur

ik: nasil olurmu$? siz zaten turkler her zaman bi cikintilik yaparsiniz

tc du$unur: ulan $imdi muslumaniz desek hatun oradan girecek sinirlerimizi bozacak, derken olay yerinden gecmekte olan izlandali bir cocugun sesi

i$itilir

ic: euheuhee turkler hristiyan degil ki neden kutlasinlar noeli, onlar musluman

ik: aaa gercekten, senin kac tane karin var? 4 mu?

tc: 3 tane buraya 4. bulmaya geldim. benimle evlenir misin?

ik: aaa ne diyo bu sigurdurcan?? kurtar beni bu barbar turkten!!!



Müsteri herzaman haklı mı ?

Tüketici haklari konusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu

irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.

Olay gerçek...

WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin yapimcisi)...

Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon

konusmasini okuyacaksiniz.

Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.

Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi

için mahkemeye veriyor.

Iste bu konusmanin desifresi.

-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.

-WorldPerfect`te bir sorun oldu.

-Nasil bir sorun?

-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.

-Gitti mi?

-Yokoldu!

-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?

-Hic bir sey.

-Hic bir sey mi?

-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.

-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?

-Bunu nereden bileyim.

-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?

-Bir "hece" mi..

-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?

-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.

-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?

-Monitor ne?

-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir

lamba var mi?

-Bilmiyorum.

-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi

lazim. Görebiliyor musunuz?

-Evet.

-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.

-Bagli.

-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,

yoksa iki tane mi?

-Görmedim.

-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.

-Evet buldum.

-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.

-Kabloya ulasamiyorum.

-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?

-Olmuyor.

-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...

-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.

-Karanlik?

-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.

-Ofisin isiklarini yakin.

-Yanmaz.

-Neden?

-Elektrikler kesik.

-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin

kutusu, kitaplari herseyi

duruyor mu?

-Evet dolapta.

-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve

aldiginiz dükkana iade edin.

-Durum bu kadar kötü mü?

-Korkarim öyle!

-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?

-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

----------------






Amerika'da adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigi

icineduser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. Bir sure

sonra arabsinin yan camina

birisinin tikladigini gorur ve camini acar.



-Ne var, ne olmus acaba ??


-Teroristler Bush'u yakaladilar... Eger 1 milyar dolar verilmezse,

ustune

benzin dokup yakacaklarmis.



-Haa simdi anladim bu trafigi...



-Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz



-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?



-Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!!


Emniyet Genel Müdür Yardimcisi Feyzullah Arslan "Polisin Hatira Defterinden" kitabından...



Heyecanli bir ses: "Merkez tarandik".

Merkez: "Hayir efendim aranmadiniz".



*



4512: "Merkez! Alet kontrol."

Merkez: "Elinizdeki alet degil, cihaz."

4512: "Aletin cihaz oldugu anlasildi merkez."



*



4536: "Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş."

Merkez: "Anlasildi. istasyonlar not alin. Kaybolan tosun eskali veriyorum."



*



3370: "Bir minibüs at arabasına çarpmis, at vefat etmis."

Merkez: "Basin sag olsun evladim."


*



7553: "Kaçan araci takip halindeyiz."

Merkez: "Anlasildi. Mevkiiniz?"

7553: "Kaybolduk Merkez!.."



*



Merkez: "Mevkiiniz?"

4566: "Cumhuriyet caddesi"

Merkez: "Tam mevkiiniz?"

4566: "Arabadayiz Merkez".



*



5452: "Bahse konu araci aldik, inceliyoruz, tamam."

Merkez: "Araç alkollü mü?"

5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş."



*


4512: "Merkez, hirsiz kaçiyor!"

Merkez: "Anlasildi, nereden nereye kaçiyor?"

4512: "Shuraya dogru kaçiyor."

Merkez: "Biri 4512'den telsizi alsin, adam gibi tarif etsin."



*



3345: "Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"

6220: "Henüz Abone'yi söylemedi amirim."


*



5433: "Caddede şüpheli bir paket var."

Merkez: "Anlasildi, çevre güvenliğini alin, pakete dokunmayin. Uzman ekip seyir halinde."

5433: (Üç dakika sonra) "Uzman ekibe gerek yok. Paket boş."

Merkez: "Nereden anladınız, 'Çevre güvenliğini alin' demiştik."

5433: "Üzerinden kamyon geçti efendim."



*


Merkez: "İskeledeki aracin belgelerini alin."

5426: "Araç feribota binmekte..."

Merkez: "Belgeleri muhakkak alin."

5426: "Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum."

5426: (Beş dakika sonra) "Aracin belgelerini aldim."

Merkez: "Derhal merkez karakoluna intikal edin."

5426: "Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karsiya geçiyorum. 17:00 feribotu ile dönerim."







Köse yazari basliklari..


Oktay Eksi - Marslilara savas açalim..



Ertuğrul Özkök - En pahalı mars sarabini içtim..



Erman Toroglu - N'aber Hincal bak gönderdik çocugu uzaya..



Hincal Uluç - TK00XV2 plakali uzay araci'nin sorumsuz astronotu..O ne dönüs öyle kardesim ?


Emin Çölasan - Uzay mekiginin yapimi için neden iki firmadan teklif alinmadi ?



Ahmet Altan - Astronotlari çildirtan kadinlarin ögleden sonralari ten kokusu ne ola ki ?



Ayse Arman - Yine evleniyorum..



Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.




:koptum :koptum :koptum :haydaaa :haydaaa :haydaaa

[dejembeji]

bazıLarını anLamadım ama. en guzeLi en bastakıyLe (bı kadın ve uc kızı) ve kestırırız be agam=) saoL abı paylasım ıcın sewıoruz seni=)

[ilhan mansız_melis]

hiçbişey anlamadım